晨勃

周五，躺在床上，没有灯光。胡思乱想。领导的电话、同事的电话，嘈嘈乱乱响个不停，不想接。

这是一种不成熟的表现，我还是不够理性，或者说没有抱负。

想想，其实不过是想安定的生活，中国文人理想的状态到最后的状态，先走了而已。

悠然见南山，其实不难，只是你舍不舍得。甘不甘心。

时光迈入2012，想想，这七年，很快，这三年，更是有点随波逐流的荒芜倒错。

不知不觉，年轮在生命中画了很多圈，有时候自己都将事情的顺序本末倒置，南辕北辙了。

许是还没到回顾的时候，也可能再也无法清晰清醒的面对这些了。

人，想要弄清楚自己想要什么，有时候还真的很困难。

一颗真心，能走多远。

亲爱的人，亲密的爱人，希望能长点时间陪着我，久一点。

人们经常谈起经营这个词，关于爱情。开始不屑一顾，后来觉得太辛苦。

现在想想，其实很对，经营，有太多的习惯和行为需要约束，需要磨合。

虽然在这条路上都不是新手，但是对手是新的，目的地可能没变，但是方式是新的。

即使鲜血淋漓，即使灰头土脸，也要坚持，也要熬。

熬，很多事情，都是熬出来的。

26-28岁，一个人思想上最受煎熬的年纪。

我们都在。

熬。

年，去年年底很忐忑能不能回家过年，无论在外面混的怎么样，年，是一定要回家过的。

当然，有些人在哪里，家就在那里。

老佛爷身体还好，没有我想象的那么差，今年过年的时候特别想去祈福，为她老人家的身体，为她的幸福。

还是有争执，还是有代沟，但是老佛爷是这个世界最懂得我的人，她会选择原谅，会选择用爱来化解我身上的戾气和愤懑。

初中的时候，我学习很差，几乎学习，天天打架，混社会。泡妞泡游戏室泡哥们儿。

直到初三老佛爷有一次参加完家长会再也没有往常的训斥和恼怒，只是失望的眼神看着我，什么也没说。

这是我最害怕的眼神，永远无法忘记，那个眼神所蕴含的灰暗和悲伤。它很钝，却无比准确地刺中我。

于是我发奋学习，还算不低的智商，帮助我很快挤进年纪前十。

从倒数十名到年级前十，我舍弃了之前很在乎的哥们儿，舍弃了很爱的妞，舍弃了很多青春期的混乱和无知。从那以后，老佛爷再也没有过那种失望的眼神，直到今年我回家。

to be or not to be ,这话是我当评委时问人家的，结果现在到了自己，无法选择。

双城记，一而再再而三地让我抉择，这抉择看似很简单，只需要点下头，或者不吱声，就能见到答案。

我真的不知道怎么去选择，若三个月之前，你问我答案，毫不犹豫，CHANGCHUN。

而现在，很难，这不一定是爱情的magic，这是一个男人和另外一个男人对内心做出的努力，我不想放弃。

你劝我，该如何如何，我又何尝不知道，异地恋这个名词扎根在我心里，像一根刺，永远不想再碰。

我不是不相信你，也不是不相信之前自己一直坚信的种种，我只是不相信这个时代。

这个时代太大，以至于很多人都被大写，而我们只想过我们安安静静的日子。

问题被问出，虽在酒场，但那一刻异常地安静，我没有说话，酒杯停在那里，酒路过心脏。

我笑，因为我想你，满满的都是你。老佛爷帮我 解围，说我还小，不知道如何抉择，这是一个人生的十字路口。

你知道，有时候有选择也并不是好事。

假期的时间读了三本书，每天躺在沙发上，晒太阳，陪老佛爷聊天。

偶尔抽支烟，和你聊几句。偶尔会喝老佛爷泡的茶，三个月的旅行带给老佛爷的益处颇多。

喝茶就是一个。

委屈成一团在温暖的包容下慢慢舒展，施放暗香。

闻着就舒畅，家人从TAIWAN带回来的茶，干净。老佛爷从南方带回来的茶，味浓。

咖啡也喝了不少，只是在老佛爷面前尽量不喝，孝顺，要先顺着她。

无论多大的距离，也不能反方向挣扎，不能以爱的名义伤害爱你的人。

整个休假聚会颇多，我们也因此而有争执，身在这段感情里，有时候很难理智。

所以需要几个真心好友，偶尔小聚，聊天聊地。

我们很难，未来，过去，都很难。所以更需要分外地珍惜在一起的这些日子。

无论之后会发生什么，会有怎样的结局，我们什么都做不了，只能珍惜现在牵手的每天。

爱情不是生活的唯一主题，但却不可或缺。

我们都在这个社会、这个职业、这个圈子挣扎了很久，屡次被爱过，也爱过。伤痕累累，疲倦厌烦，想收拾好心情，再牵起一个人的手共度时光，不是易事。

而我们选择在一起，面对朋友，面对生活，面对各种各样的挑战、困难和流言蜚语，面对我们彼此的内心，给自己一个美好的愿望，无论最终怎么样，只需要坚定心，坚持走，坚信爱。

这就是家，有心，有行动，有爱。

一直以来，都想安静的坐下来，写点东西，一如往常般的记录生活。

很久没有安静的写点什么了，提笔忘字，或者根本就不知道要记录什么。该写些什么。

很多东西也在这踯躅之中消逝了。

比如说灵感，比如说你。

和很多人对我的认知不同，有时候确实犹豫不决，不够果断，不够勇敢。

不敢面对改变。

杀伐不果断在战场上就是失败者，换到生活中，它至少给我一个喘息的机会。

于是开始适应，开始了新的开始。

倒不如毁灭来的实在和透彻。

几年之前，我们走在中关村附近的路上，你来接我下课。

我们之间有着一些矛盾，我很难理解，爱和性的区别。

你说这是不成熟，我记下了。

几年后，我可以分的清了什么是爱，什么是性。然而你却不在我身边了。

就像一首情歌，一直在单曲重复，从词到曲的记忆，物是人非。

我很感谢我们之间的那几年的感情，在衣食无忧的那个年纪，我们谈了一场也算激烈的恋爱。

我喜欢逃避，不想去面对。

很多事情不到眼前是不会去做的，很不好的习惯。这几年，我一直在改变，从工作、生活、交朋识友，都在慢慢地适应新的生活，新的环境，可是你知道的，我还是不太熟练。

我捡起了已经放下三年的读书的习惯，一字一字地读，消磨时间的裂痕和寂寞。

我开始慢慢减少吸烟的数量，一天少抽一根，一天一天的累积。

我开始不喜欢玩电脑了，之前一有空就开电脑，现在是窝在床上，大脑空白，可以呆上好久。

我开始慢慢整理自己的东西，分门别类的藏好，不让自己找到。

我已经学会了见鬼说人话，见人说鬼话了，有时候工作到一定份上，技能真的不如人际重要。

我不会长时间的听歌了，耳朵会疼，就那么呆着其实也挺好。

以前家里没人的时候，总习惯把电视开着，现在不会了。

我开始不习惯发短信，懒得发懒得回。更受不了长时间通话，两个人什么也不说，有点尴尬 。

我开始不再那么晚睡了，当然早上还是起不来，：）

我现在知道自己买药了，准备了很多药，以备不时之需。不过这几天感冒才发现，你寄来的药好多都过期了。

过期的药，该怎么处理。

我开始不知道怎么和人交流了，撇开面具真实的说上几句话，有时候感觉很难。

面具带得久了，会变的。

 

 

因为爱情，还在那个地方。

泥淖中也许会盛开莲花。

但更多的是腐朽的生命，糜烂的气息。

纠缠其中，无力自拔，望不到边际。

有时候，其实很羡慕青蛙，还有一座井。

被自由禁锢，被禁锢情绪，被禁锢，整个生命。

你看不到，我也看不到，你摸不着，我也触不到。

这不是雨巷，也不是窗口，更不是四月天的桥边。

这是牢笼，不是监狱。

这是精神上多灾多难的25岁。